主题：一个AS患者的日志（7月9日已更新）

7月4日

曾几何时，去医院检查

发现自己很幸运得了AS

当时不知道自己是该喜还是该忧

上天总是那么公平，

在我得AS的时候，

你赐给我一个很爱我的女孩

我也很爱她，可是到最后我却选择放弃

在这些日子里，我哭过，坦然面对

可是结果却是那么不尽人意

不知道这是上天给我的惩罚还是什么

我选择放弃的那一刻，

感觉心好疼，撕心裂肺

最终还是选择了一个人颓废

颓废了一段时间我发现我要振作

因为我不可能沉浸在感情的世界里

我有我的生活，我有我的理想

 

7月5日

我要用我的生命去续写属于我光辉的那一页

光辉？什么事情谈的上是光辉，我不知道...

也许问你，你也会说不知道.

我用自己的全部投入了属于我的工作

每天工作１８小时以上，

每月都会得到嘉奖，每月都会得到上司的表扬

走在外面，每个人都会用歧视的眼光看着我

说实话那种感觉只有自己才会真正的体会到

因为那时的我已经不再去有任何想法

看着身边的朋友每次聚会都会带着属于自己的伴侣

可是自己不管在什么时候都是一个人，

心里莫名的会感到空虚感到寂寞

别人会说，我想她了，因为想她才会寂寞

可是谁又明白我的感情，

因为我这样子是没资格去想别人的

不知道，可能是我的自卑吧

我没想过她，因为那时侯我就决定自己是一个人了

不可能会有人会不嫌弃我，没有人会用不奇怪的眼神看我

说嫌弃，我不知道该怎么说，

每次回家都会让我爸妈数落一次

每次我爷爷都会在我背后在我爸妈面前说再生一个吧

这一切都是我妈亲口跟我说的，

甚至有几次我还是亲耳听到，

他们不在乎我会有什么想法，

在他们眼中我就是那么没用

在他们眼中我就是废人一个

曾几何时自己也会那么想，我是个废人吗？

时间在我身边悄悄的流逝

掌握时间的机会总是那么少

每当黑夜的时候，我就对面对着墙壁

不断的问自己，不断的想自己今天别人对自己的评价

有人会说人是为自己而活，并不是为别人而活

但是真正为自己活的人基本是没有吧

我想，至少是我在生活中没碰到

 

7月6日

很多时候会感叹

命运对我怎么就那么不公平

会讨厌身边的人，事

在我以前我会想起同不公平的命运抗争

可是随着年龄的增长

我发现抗争只是种无谓的抵抗

我失败的太多了

终究发现我是个不折不扣的失败者

我放弃了，

也许你会说失败是成功之母

但是失败多了，心里也就平静多了

不会再象刚失败的时候那样

不停的问自己

我为什么就会失败

月姐姐告诉我

不要放弃，继续跟命运做斗争

我告诉她

我终究是个凡人

一个再普通不过的凡人

我有血有肉我有思想

可是我的意志就在崩溃的那一刻

我退到了属于我自己的最后防线

可是，命运并未想过

最后防线算什么

每天都是这么枯燥乏味

也许是腻了吧

找到了属于自己的爱情

在乎，相爱...

爱情里终究是讲究了这两个词

谁也不知道我的小心眼

我喜欢她对我的在乎

可是不知道为什么，

发现在乎始终就只有那么点

流言蜚语

她害怕了，她退缩了

在以前跟她的聊天中

我发现她恨透了流言蜚语

说实话，我也是一样的心情

不知道为什么人总是喜欢吃着没事干

吃着自家的饭管着别人家的事情

别人家里再出什么大事

终究是别人家里的事，

你TM瞎掺合什么呢？

特别是厌恶那些在我背后说我的人

我CAO，

你也有身体不好得病的时候

我咒你不得好死

 

今天待在湖南最后一天

我不知道是什么样的心情

看着她忙碌的身影

感觉自己真的一点用都没有

什么都做不了

哪怕是一些力所能及的事情

烧水洗澡也要她给我弄

为什么！！！

每个人看我的眼神总是怪怪的

可是她不会

我知道她不会嫌弃我什么

但是她应该知道我真的很在乎她

我是个很容易吃醋的

我是个很小气的男人

我在乎她的一切

好几次都想放弃自己

让自己随颓废一词而去

可是就因为她

我发现自己始终是放不下心，

她会说我小心眼，说我吝啬

说我铁公鸡，说我心计很重

我只准她那么说我

她前几天告诉我说

我回无锡的时候，

她只会送我到湘潭

说者无心，听者有意

我当时就不高兴了

她不知道我心在流泪

可是我还要装做什么事都没有的去做

伪装，是我在得AS的时候学会的

当时因为老是疼痛

我常会安慰自己的父母

我哪都不疼哪都不痛

我会慢慢的好起来的

可是事实到底怎么样

只有我自己心里最清楚

08年的时候

我发现我有点驼背了

感觉走路总会莫名的弯腰

驼背含胸...

甚至大半夜的时候，

会感觉到心口好闷

感觉被什么东西给压着了

生活真是折磨人

 

08年的大年初三正式确诊为AS

我始终记得那一天

我难受了两天，

只碍在父母在身边

不能哭出来让他们难受

我讨厌AS这两个字母

可是谁又知道我当时的心情

心里不好受

却硬要伪装的自己很开心

每天都会接受好多的治疗

虽然不知道那么多治疗到底有没用

但是我最后惊人的发现

我能直腰走路了

出院的那一瞬间

感觉自己什么都值得

我不知道为什么这么说

直到过了两个月我才知道

那医院对我注射了激素

使我全身的牛皮癣再次爆发

每天都会奇氧难忍

除了这，浑身都是疙瘩

感觉自己怪怪的...

 

随着季节的变化

短袖让我很难看

好多人就会害怕会不会传染

ＴＭＤ，上次我还听到流言蜚语

说我是传染病

呵呵，可笑

她对我真的很好

看到我奇痒难忍的时候

她给我买来药膏给我抹

当时真的好感动

好久没人对我这么好了

她，让我心动

爱她，在乎她...

她让我爱的发狂

让我爱的发疯

心里总是会觉得自己很配不上

烦的，她告诉我

她不会嫌弃我什么

我心里难受.

 

 

7月7日

什么时候可以不心烦

我也不知道，

今天一天就收到那么几条短信

电话不接，短信不回

不知道到底哪里出了问题

莫名一个人在宾馆里

看着电视机在发呆

想见到她，想听到她的声音

好想她，唯一的就是想看到她

两地相隔真的好不自在

在一起的时候两人闹矛盾

可是不在一起的时候却是那么的想她

很多的时候，会感觉心有撕心裂肺的疼

AS患者的恋爱经历就是那么坎坷的么？

在自己周围就没遇到这样能对自己释怀的人

什么时候两个人能真正的在一起

我不知道，我爱她，好爱...

发现自己现在连理性和理智

都已经分不清楚了

我会想她在干嘛

可是顶不住就会让自己瞎想

唉，我真的好怕失去

因为在乎所以害怕失去

疼，心里会疼

她时常会告诉我

她相信缘分但并不相信誓言

誓言是代表不了什么

昨天跟她分别

我不知道当时心里是什么感觉

被刀割一样，只是心理好乱

可是却不知道怎么想的

在车上我拉着她的手

她告诉我，她也有万分的不舍

当时想起那首歌，祝你一路顺风

哭了，现在想起来也会一个人呜呜咽咽的哭

我知道自己不是个很坚强的人

我讨厌自己的懦弱，

想起这个的时候，

眼泪就会忍不住夺眶而出

心里真的疼了

 

 

7月8日

在湖南这些日子里

这几天是分开后的日子

我不知道该怎么形容这几天的生活

我会不时的想她

真的很想她

分开这几天

她说她烦，不想发信息

我不知道她烦什么

是因为我去她家了，

带来流言蜚语了

让她难做了

我不知道，真的不知道

我现在只要能看到她

我真的心满意足了

无限的思念

不知道什么时候会结束

想到马上就要跟她在一起厮守了

心里还是美滋滋的

佩猪，我来咯

爱你！

 

 

 

 

打起精神，一切都会好的，AS并不是那么可怕，只要你合理的治疗和锻炼，AS并不会对你造成多大影响，自己一定要有信心，

每个人都会说，这样的一句话

每个人都会说，阳光总在风雨后

可是真正会熬过风雨的会有几个

谢谢ＬＳ的ＭＭ

不要那么消极，我也五年了，对我的生活和工作也没有太大的影响，我今年也才23呢

楼上MM我也 23，哇咔咔

建议你去看一部片子，名字叫《千钧一发》

英文名：Gattaca
导演：安德鲁·尼科
主演：伊桑·霍克 裘德·洛 乌玛·瑟曼 阿兰·阿金 欧内斯特·博格宁

不想看不想说

只想用日志记下每天的心情

 

不管怎样~都不要放弃自己。。

要时刻注意好自己的身体！

相信你，一定会好起来的！

感觉自己的懦弱，自己的不争气

失败